11月1日の日記

Hさんがこの世にいないということがいまだに信じられない。
ぼーっとする時間があると、そのことを考えてしまう。
お見舞いに行っていたら自分はどうだったろうか、
昔のことを思い出すだけでどうしようもないではないか、
それでもそばで念じるだけでなにかの力にはなれなかったか、
いっしょに過ごしていたときこんなことあんなことがあった
苦しい時代だった
がんこな人だった
やさしい人だった

そんなあれこれあれこれ

すごい辛口の手紙を3年前にもらった
私のそのときやっていたことに関してだった
いまとなっては形見のようだ
「あなたは前に出すぎではないのか
もっと立ちどまったらどうですか」みたいな

そのときあたしは
もうあたしのことなんか何も知らないくせに
なにいっちゃってるんだろうと思った
でも、みていてくれたのはうれしかった
こわかった
びっくりした

あのひとだったらなんていうだろう　と
そのときも思っていたのかもしれない
おとこにたいして
そんなふうに　ずっと父にたいして
もっていた思いをかぶせてしまう
くせはいまでも払拭できたとは思わない

いろんなものをくれたひとにたいして
なにもできずに
うばうことしかしてこなかったのではないかと
おもうと

あたしは生きていて
そのひとはなくなって